O amado já tem um outro amor.

 Talvez já fosse bem mais que duas horas da manhã.

Talvez não.

Aquele dia preferiu não olhar o relógio, companheiro a quem se submetia todos os dias fielmente e, sempre ao olhar que horas estava indo deitar, calculava quantas horas iria dormir antes de acordar.

Mas aquele dia não poderia fazer isso pois sabia que não iria dormir tão cedo e olhar as horas passando seria apenas mais uma tortura que ela infringiria a si mesma.

O dilema que a fazia perder o sono era simples, banal, otário. Acontecia que ela estava começando a gostar de alguém e descobrirá, da pior forma possível, que seu novo amor já amava alguém. Sentiu uma dorzinha incômoda assim que ficou sabendo disso. Não sabia como lidar, nem o que fazer, ao fim chegou à conclusão que o melhor era deixar de o procurar, “esquecer não pode ser tão difícil” ela pensou. Porém, quem entende o ser humano? Ele a procurou, enviou uma mensagem, e, entre o sufoco de não saber o que fazer e a vontade de responder o moço, o seu sono sumiu. “Mas que ódio, se ele gosta dela por que me procurar?” e ao pensar nisso reparou que seus quatro anos de estudo em psicologia haviam sido em vão. Não que ela não soubesse a resposta, só não queria assumir.

Acabou se decidindo as três horas da manhã e vinte e cinco minutos: iria responder a mensagem. Escreveu:

 Pare de ser estúpido e mande mensagem para a pessoa certa. Ambos sabemos que essa pessoa não sou eu.

Sentiu um alívio imenso no peito e dormiu.

Acordou no dia seguinte, não havia mensagem ou ligações do moço. Talvez ele tivesse entendido o recado e resolvido enviar mensagem para a pessoa que ele amava ou talvez tivesse encontrado outra pessoa para tentar a substituir, mas isso já não era mais um problema dela: esquecer não é difícil.

Carta II

 

São João del-Rei, 09 de abril de 2022.

Meu amor,

Eu sinto muito.

Sou esse tipo de pessoa, que sente muito e não se importa de mostrar ou falar o que está sentindo, seja algum sentimento bom ou ruim.

A vida é bem curta e por mais clichê que seja essa frase ela é bem real. Já quis mudar, ser uma pessoa que não fala o que sente ou simplesmente finge que não está afetada por alguma situação, mas nunca consegui fazer isso e no fim tudo que tentava esconder explodia de mim com a força de uma fera “desesbestada”. Então, por mais que eu sofra por demonstrar o que sinto, eu sofro menos assim que escondendo.

Eu consigo refletir sobre meus sentimentos e até consigo ver que as vezes eu exagerei e as vezes estava errada. Infelizmente em alguns momentos isso não faz com que as coisas doam menos.

E eu estou muito magoada nesse momento.

Magoada pelo término do relacionamento, magoada pelas mentiras contadas, e magoada comigo. Sim, comigo. Pois eu sei que quando você termina com alguém não se deve esperar mais nada da pessoa e que alguns caminhos não tem volta, e mesmo assim, esperei.

Difícil assumir, mas a verdade é que esperava lágrimas, mensagens, esperava que a pessoa demorasse ficar com outras e seguir a vida, demorasse superar. E simplesmente esperava isso porque eu estou assim. Isso é egoísmo e é uma coisa muito feia. Você merece ser feliz e encontrar alguém que o faça feliz, já que eu não fui esse alguém e merece seguir em frente, como já está fazendo.

Em um primeiro momento o fato de você ter superado tão rápido me mostrou que eu não era tão importante na sua vida e que você nunca realmente me amou, depois, pensei que na verdade foi tão rápido pois você já estava com um pé fora do relacionamento, afinal, já estava até conversando com outras pessoas, e, pensando em achar alguém que fosse mais compatível com você. Lembrei de uma conversa nossa em que disse “que ficaria comigo até achar alguém que fosse melhor” mas que achava que isso não ia acontecer. E quando, eu fiquei indignada com essa frase você disse que nada é garantido e que isso podia acontecer comigo também, eu podia achar alguém que fosse melhor para mim. A diferença é que eu não estava procurando e estava correndo de qualquer outra pessoa que não fosse você.

Mas, pensando agora, com mais calma, acho que é só a sua forma de demonstrar as coisas, você sempre foi péssimo em demonstrar sentimentos. Tinha melhorado, mas ainda assim sempre foi mais discreto que eu.

E também sempre foi mais prático. Acabou, não deu certo, vamos seguir em frente. E você seguiu. Da mesma maneira que começamos a namorar porque estava bom e eu gostava muito de você e era o que você queria. Nessa época, você não gostava de mim ainda, mas você viria a gostar. Você seria a pessoa mais companheira que conheci e que esteve sempre ao meu lado. E daí que você só namorou comigo porque levou um fora da garota que você gostava? Com o tempo isso passa a não ter importância, pois você realmente estava comigo.

Mas então, você já não estava mais. Você estava conversando com outras pessoas, estava pensando em outras coisas. Serei justa, brigamos muito e nos chateamos. Nos afastamos. Terminamos. Acabou.

Uma vez eu disse que queria ser como você, que não se afeta tanto pelas coisas e que não é tão sentimental. Hoje em dia não quero ser assim, e não troco por nada tudo que estou sentindo. Doí e dilacera minha alma, mas sei que estou viva, e sei que o dia que eu não sentir mais nada estarei morta.

Mas eu espero que eu fique bem pois também mereço ser feliz, assim como você merece. Não irei desejar que você fique bem, pois você já está e já ocupou o lugar que deixei. Vou desejar que você continue bem e que encontre a pessoa que eu não consegui ser para você, talvez você já tenha encontrado, não a deixe fugir, você merece ser feliz.

Claro que estou escrevendo isso chorando e ainda estou magoada. Claro que queria ser eu viajando com você para um lugar diferente e paradisíaco. Mas não posso dizer que você está errado, você não está. E eu tento sempre ser justa. Você ainda é o amor da minha vida, eu não sou o amor da sua vida. Você está sendo coerente.

Talvez agora que vi que você já está bem e seguiu em frente eu possa seguir também. Eu nunca gosto de dar o primeiro movimento, nem no jogo e nem na vida E, eu sofro, e sinto muito. Sinto tudo, sinto tristeza, magoa, saudades e as vezes raiva. E sinto muito por tudo que aconteceu e por ver que agora realmente é o fim.

 

Beijos (os últimos),

Flora

Toda dor pode ser suportada se sobre ela puder ser contada uma história, Hannah?

É, Hannah Arendt, eu acho que te entendo.

Não falo de sua obra prima, sua escrita, sua fala, sobre política. Falo do que você deve ter passado. Amando alguém que ia completamente contra o que você era. Não falo de crenças, não falo de coisas que podemos ou devemos mudar para evoluir como seres humanos. Falo do que somos. Essa complexidade do ser que se compõe de fatores genéticos, criação e escolhas individuais, ou não.

Eu não sou judia. Mas eu sou tão... complicada (seria essa a palavra?).

Hanna querida, como entramos nessa situação, meu bem? Se o amor for construção social, se o que sentimos tem solução, como resolver? Como você fez? O sofrimento leva à além, Hannah?

Tantos nós, tantas questões impossíveis de se resolver, mesmo que vários livros sejam escritos, mesmo com toda a inteligência do mundo, com a sua inteligência. E para que? Incapazes que somos ao enfrentar as emoções e situações que dizem respeito ao coração. 

Você não precisava passar por isso. E eu também não. E várias outras pessoas também não. Mas aqui estamos, passando por situações sem solução. Podemos deixar de lado o que acreditamos e o que consideramos correto para ficar com alguém que amamos? Será possível, separar as coisas, o emocional e o racional, em lugares separados?

Você devia ter falado mais sobre isso nas suas obras querida Hannah. Nenhum filósofo é capaz de me aconselhar sobre essa dualidade existente no ser, que sufoca e destrói, lentamente nossos corações e mentes, quando olhamos para isso. Nem Benjamin, seu amado amigo, pode me ajudar agora.

Você poderia me ajudar com isso como me ajudou a entender questões filosóficas e políticas?

Já me falaram que penso demais e que talvez fosse melhor deixar passar algumas coisas, esquecer e viver. Foi o que você fez?

Uma vez, me falaram que as mulheres mais bonitas são as mais infelizes no amor. Sempre acreditei nisso. Ouso dizer, que, atualmente eu penso que na verdade, as mulheres que não se encaixam no padrão esperado são as mais infelizes no amor, e isso, incluí a nós.

Que tristeza Hannah, beberemos solidão depois de termos nos banqueteado com o amor.