Três da manhã

São três da manhã, eu acabei de chegar do trabalho e você deve estar dormindo ou indo dormir. Durante muitos dias pensei se deveria te mandar essa mensagem, optei por mandar não apenas por que acredito que isso vai me deixar mais leve mas também por que eu estava fazendo algo que sempre me deixou chateada e brava quando fazem comigo: eu estava deixando de te dizer algo relacionado a você. Palavras não ditas me incomodam muito e são mais perigosas que aquelas que são ditas. O fato é que tudo tem me feito lembrar você, penso muito em você e sinto muita saudade, você ocupa um lugar na minha vida e tem feito falta nela, muita falta.

Eu entendo sua raiva, sei que está magoado, talvez até com uma ponta de ódio. Existem coisas que não devem ser ditas, mas eu disse, e provavelmente nenhum pedido de desculpas nem nada que eu faça irá resolver isso do dia para noite. Quando lembro o que aconteceu, lembro também de uma frase que me disse ao telefone “parece que perdi um braço”, pois é, acho que aquela noite ambos perdemos um braço. É claro que eu tenho esperança que isso passe, não apenas pelo meu egoísmo mas também por que sei como é ruim estar magoado, já me magoei muitas e muitas vezes de diversas maneiras. Ás vezes é difícil acreditar que um dia isso vai passar, isso tem me matado um pouco por dia, tem dias que tenho esperança, mas na maioria dos dias considero um caso perdido e penso que nunca mais vamos voltar de verdade, que te perdi para sempre e então eu choro até dormir. E no dia seguinte continuo sem saber como você está comigo, pior, sei que você não está preocupado com isso, não está pensando nisso, ou seja existe a possibilidade que você mude pra BH sem que nem ao menos eu te veja pessoalmente de novo ou te toque ou ao menos tenha aquelas longas conversas com você por telefone ou facebook. Estava vivendo de migalhas e implorando por carinho e atenção, por isso parei de te ligar ou mandar mensagens. Por sinal, a última vez que te liguei, aquela vez em que você passou mal de tanto nervoso, era isso que ia falar, não consegui,desisti no meio do caminho.É muito difícil pensar que ficarei sem você.Por outro lado, ando acreditando que estou te fazendo mal, e não posso responder se o mal que te faço é maior ou menor que o bem, então de fato se afastar é o melhor remédio.

Acredito que muito provavelmente toda essa ladainha nem vai fazer diferença para você, claro, sei que se você chegou a ler é por que tem bastante consideração por mim, mas também sei que não é a primeira vez que alguém te fala isso, dezenas de mulheres já te falaram algo parecido e com certeza melhor do que eu, sou tão ruim em me expressar, erro as palavras, sua colocação na frase, a hora de dizer, não consigo explicar nunca o que estava pensando e nem sei argumentar. E doí imaginar isso, por que você e o que você diz ou sente faz toda diferença para mim, não é culpa sua, não posso brigar com você por isso e nem quero, até onde eu sei não se pode mandar nessas coisas. Eu detesto pensar que um dia você vai encontrar alguém que vai fazer diferença para você e que não serei eu.

Eu queria que você sentisse minha falta, queria seu carinho novamente, queria poder dormir olhando para você e acordar com você ao meu lado, queria que você me quisesse ao seu lado, sentisse vontade de me ver. Mas além de tudo isso, queria realmente que você estivesse bem, eu gosto de você, então me preocupo, e sei que independente de mim você não está bem. Se ficar longe de mim te faz bem, se viajar for de fazer bem ou se for algum jogo, vá fazer isso e fique bem. Claro que queria que você ficasse bem ao meu lado, lógico que queria que fosse eu que te fizesse bem, mas pelo andar da carruagem, por enquanto perdi essa chance, se é que algum dia eu a tive. A culpa é minha não consegui te fazer feliz, não consegui fazer você me querer ao seu lado e não te fiz bem.

Querer não é poder.

As vezes eu me pego pensando se algum dia você vai querer me ver de novo, e se quiser, quantos meses ainda vou ficar sem te ver. Penso em todas as mulheres interessantes que te desejam e podem te oferecer muita coisa. Sei que é só comigo que fica, mas e se você perder o interesse em mim? E se eu não te faço bem de jeito nenhum? É melhor se afastar. Mas e se você gostar muito de mim, a ponto desse sentimento ser mais forte que a magoa e resolva ficar? Eu posso te fazer feliz? Querer eu quero.

Você para mim é um enigma, não te entendo, não sei como você pensa nem o que te agrada. Não sei o que sente. Não sei se ao ler isso vai terminar comigo ou vai deixar para lá, nem ao menos sei se vai ler tudo isso ou se de fato você ainda está comigo. Mas eu precisava abrir o jogo, você merece toda minha honestidade. Você vai achar ridículo, você já recebeu milhares como essa e não faz diferença, é só mais uma. Talvez eu seja só mais uma. Mas é isso.

Tenho quase certeza que vai interpretar mal essa mensagem e ficar nervoso. Não fique, eu só precisava dizer o tanto que sinto sua fala e te quero bem. Era isso que queria dizer, só isso.